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Sehr geile Schreibe.. ich hau mich weg.... mach weiter so und immer dem kleinem General folgen 
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Hier mal 2 Erlebnisse von Angeles City
Eigentlich hätten die ja irgendwie dazweischen gehört, aber ich hab noch nicht sortiert.
Ich bin schon älter, nehmt ein bisschen Rücksicht
Eigentlich hätten die ja irgendwie dazweischen gehört, aber ich hab noch nicht sortiert.
Ich bin schon älter, nehmt ein bisschen Rücksicht
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Überstanden
Wilder Trubel trotz seelenruhiger Leute, Dauer-Smog durch absolutes Verkehrs-Chaos und verdutzte und bettelnde Blicke lassen mich eine neue Großstadt kennenlernen.
Manila !
Nahezu slumartige Zustände mit den entsprechenden Gestalten, riesige Müllberge und ein Wettlauf der Ratten und Kakerlaken sind der Grund, warum hier teilweise sehr üble Gerüche durch die brütende Hitze wabern.
Mein Fahrer bittet mich, wegen der bettelnden Kinder, welche bereits an die Scheibe klopfen, das Fenster zu schließen.
Dann muss die Asche wohl doch auf den Boden, dreckiger kann die Kiste ohnehin nicht werden.
Und nach einer Stunde stehendem Stau, geht es nun endlich weiter und wir verlassen so langsam das Zentrum der Armut.
So etwas sehen wir sonst immer nur fettgefressen daheim vor dem 50-Zoll Fernseher und regen uns danach schon wieder über die Spritpreise auf, während es hier darum geht, sich und die Kinder über den nächsten Monat zu bringen.
Das hat man aber schnell beseitigt.
Klick … Fernseher aus!
Drei Stunden später steht mein Taxi vor einer langen Straße, welche einzig und allein der männlichen Bedürfnisse dient.
Wieso hat er mich denn hier her gebracht?
Diese Sex-Meile in Angeles City ist konzentriert auf eine Hauptstraße voller Gogos mit zahlreichen Nebengassen, welche scheinbar jährlich erweitert werden.
Dreh- und vor allem Angelpunkt ist die Fields-Avenue.
Das sieht ein bisschen aus, wie die Walking-Street der Phillipinen, durchweg rot schimmernde Straßen und aufreizende Damen, welche um Eintritt bitten.
Zwischendrin zahlreiche Fressbuden, allerdings mehr den Touris angepasst, hauptsächlich Pizza, Döner und andere europäische Speisen. Kein Wunder, dass die Damen hier meist etwas Babyspeck angesetzt haben.
Das wahrscheinlich reizvollste, die Ladys der Straße, sind hier allerdings absolutes Tabu. Egal wie verlockend diese Brenner sich präsentieren, meine vorherige Recherche im Internet hat Sie aufgrund hinterhältiger Erfahrungen anderer User auf die schwarze Liste gesetzt.
Ein Ami spricht mich an, mit der bitte, mir doch ein paar gute Gogo’s zu empfehlen.
Hm … der war gut, bin ja selbst erst ein paar Minuten da.
„10 minutes please“ und dann bin ich geduscht zurück und wir suchen gemeinsam für jeden einen guten Zentner Östrogene.
Hier haben die Ladys allgemein etwas mehr in der Bluse, was fast schon zu einem Überdenken meiner bisherigen Vorlieben führt. Man ändert ja so oft im Leben seine Neigungen.
Der eigentlich bedeutungslose BH-Wert gewinnt plötzlich doch an Interesse … heute sollen es mal richtige Möpse sein J
Während sich mein Kumpel ein Girly mit Fruchtzwergen angelt, zieh ich mir eine Maus mit richtig fetten Laktatbehältern auf den Schoß.
Die Mäuse nehmen wir mit und durchkreuzen noch mehrere Gogos der Fields-Ave, um uns so nebenbei die Birne zu vernebeln und die Läden samt Ihrem Personal zu checken.
Obwohl hier Unmengen an Touris anzutreffen sind, darunter auch viele Deutsche, fragt man hier vergebens nach ein paar Tipps. Die haben scheinbar alle schon den Rest Ihrer verbliebenen Zellen versoffen und vervögelt.
Im Blue Nile fragt uns doch tatsächlich die Chefin, ob wir ein Cherry-Girl haben möchten.
Ne ne, mal davon abgesehen, dass ich sowieso nicht glaub, dass das tatsächlich Jungfrauen sind, möchte ich diese Tortur nicht mehr haben. Das hatte ich vor 20 Jahren und das war mit meiner damaligen Quietsche-Puppe wahrlich kein Spaziergang.
Zumal die hier für das Entkernen dieser Kirschen gut den 5fachen Preis verlangen.
Und wieso hätte selbst meine Begleitung dafür gestimmt ?
Haben die Pinays also auch ein wenig Hirn-Insuffizienz oder bin ich hier der Idiot?
Der Ami kriegt sich nicht mehr ein vor Lachen, möchte aber trotzdem schnell weg hier.
Eigentlich schon auf dem Heimweg, zwingt uns ein sintflutartiger Regen noch schnell ins Dollhouse und wir lassen es uns bei ein paar Show’s ebenfalls sintflutartig in die Kehle regnen.
Die Programme in Asien haben nicht nur ihren besonderen Reiz, sondern auch ihre speziellen Markenzeichen.
Nichts, wirklich gar nichts, klappt hier so, wie geplant. Das liegt vor allem daran, dass bei den Ladys das Hirn langsamer wächst, als der Rest. Aber für mich kein Problem, ich liebe diese Pannen und allein der Anblick dieser Grazien lässt dies absolut nebensächlich werden. Kein Wunder, wenn hier ein Neuling der Szene den ersten Schuss in der Hose verliert.
Doch jetzt ist Schluss, Scheiß auf Regen und die beste Show … ich will heim.
Dass mein Zimmer direkt über der Carusel-Agogo liegt, betrachtete ich nur anfangs als optimal, denn die Bude schepperte bis morgens 6 Uhr.
Aber egal, nach halbwegs vernünftigen Sex schläft man immer gut ein.
Die Kleine kommt frisch aus der Dusche und der erste orale Kontakt bringt sie völlig ins Schwitzen.
Und … na ja, Ihr Geruch ist nicht widerlich, aber eben auch nicht gerade erotisch.
Sozusagen ne Bio-Pussy
Doch ein Richtungswechsel oder ein dezentes Beenden ist nicht mehr möglich. Mausi ist schon auf voller Fahrt, vibriert und drückt mir Ihr Becken press ins Gesicht.
Also geb ich richtig Gas, beschränke die Tour meiner Zunge auf Ihren Liebesknopf und steh die Sache Ihr zuliebe durch … wie ein Mann J
Bei einer Partnerin fürs Leben müsste man sich auch dran gewöhnen. Außerdem sind die Geschmäcker ja verschieden.
Und was kann schon passieren.
Schlimmstenfalls hab ich morgen Mundgeruch
Doch es kommt noch dicker …ja…die Kleine spritzt ab!
Ok, jetzt reicht’s.
Ich musste noch nie nach dem Muschilecken ins Bad!
Ich weiß nicht, ob ich Lachen oder Heulen soll.
Sie lacht jedenfalls!
Na ja, da sag ich immer, ich bin zum Spaß hier drüben und wenn’s dann lustig ist …!
Egal, der Spaß darf auch auf meine Kosten sein.
Ich hoffe nur, das war ‚ne Eintagsfliege, sonst bin ich morgen sofort wieder in Patty.
Wir schieben noch ne ungefährliche Nummer und ich schlafe an Ihren superweichen, dicken Knödeln himmlisch ein.
Jeden Tag eine gute Tat. Dafür müsst’ ich allerdings von Buddha ‚ne doppelte Gutschrift bekommen.
Wilder Trubel trotz seelenruhiger Leute, Dauer-Smog durch absolutes Verkehrs-Chaos und verdutzte und bettelnde Blicke lassen mich eine neue Großstadt kennenlernen.
Manila !
Nahezu slumartige Zustände mit den entsprechenden Gestalten, riesige Müllberge und ein Wettlauf der Ratten und Kakerlaken sind der Grund, warum hier teilweise sehr üble Gerüche durch die brütende Hitze wabern.
Mein Fahrer bittet mich, wegen der bettelnden Kinder, welche bereits an die Scheibe klopfen, das Fenster zu schließen.
Dann muss die Asche wohl doch auf den Boden, dreckiger kann die Kiste ohnehin nicht werden.
Und nach einer Stunde stehendem Stau, geht es nun endlich weiter und wir verlassen so langsam das Zentrum der Armut.
So etwas sehen wir sonst immer nur fettgefressen daheim vor dem 50-Zoll Fernseher und regen uns danach schon wieder über die Spritpreise auf, während es hier darum geht, sich und die Kinder über den nächsten Monat zu bringen.
Das hat man aber schnell beseitigt.
Klick … Fernseher aus!
Drei Stunden später steht mein Taxi vor einer langen Straße, welche einzig und allein der männlichen Bedürfnisse dient.
Wieso hat er mich denn hier her gebracht?
Diese Sex-Meile in Angeles City ist konzentriert auf eine Hauptstraße voller Gogos mit zahlreichen Nebengassen, welche scheinbar jährlich erweitert werden.
Dreh- und vor allem Angelpunkt ist die Fields-Avenue.
Das sieht ein bisschen aus, wie die Walking-Street der Phillipinen, durchweg rot schimmernde Straßen und aufreizende Damen, welche um Eintritt bitten.
Zwischendrin zahlreiche Fressbuden, allerdings mehr den Touris angepasst, hauptsächlich Pizza, Döner und andere europäische Speisen. Kein Wunder, dass die Damen hier meist etwas Babyspeck angesetzt haben.
Das wahrscheinlich reizvollste, die Ladys der Straße, sind hier allerdings absolutes Tabu. Egal wie verlockend diese Brenner sich präsentieren, meine vorherige Recherche im Internet hat Sie aufgrund hinterhältiger Erfahrungen anderer User auf die schwarze Liste gesetzt.
Ein Ami spricht mich an, mit der bitte, mir doch ein paar gute Gogo’s zu empfehlen.
Hm … der war gut, bin ja selbst erst ein paar Minuten da.
„10 minutes please“ und dann bin ich geduscht zurück und wir suchen gemeinsam für jeden einen guten Zentner Östrogene.
Hier haben die Ladys allgemein etwas mehr in der Bluse, was fast schon zu einem Überdenken meiner bisherigen Vorlieben führt. Man ändert ja so oft im Leben seine Neigungen.
Der eigentlich bedeutungslose BH-Wert gewinnt plötzlich doch an Interesse … heute sollen es mal richtige Möpse sein J
Während sich mein Kumpel ein Girly mit Fruchtzwergen angelt, zieh ich mir eine Maus mit richtig fetten Laktatbehältern auf den Schoß.
Die Mäuse nehmen wir mit und durchkreuzen noch mehrere Gogos der Fields-Ave, um uns so nebenbei die Birne zu vernebeln und die Läden samt Ihrem Personal zu checken.
Obwohl hier Unmengen an Touris anzutreffen sind, darunter auch viele Deutsche, fragt man hier vergebens nach ein paar Tipps. Die haben scheinbar alle schon den Rest Ihrer verbliebenen Zellen versoffen und vervögelt.
Im Blue Nile fragt uns doch tatsächlich die Chefin, ob wir ein Cherry-Girl haben möchten.
Ne ne, mal davon abgesehen, dass ich sowieso nicht glaub, dass das tatsächlich Jungfrauen sind, möchte ich diese Tortur nicht mehr haben. Das hatte ich vor 20 Jahren und das war mit meiner damaligen Quietsche-Puppe wahrlich kein Spaziergang.
Zumal die hier für das Entkernen dieser Kirschen gut den 5fachen Preis verlangen.
Und wieso hätte selbst meine Begleitung dafür gestimmt ?
Haben die Pinays also auch ein wenig Hirn-Insuffizienz oder bin ich hier der Idiot?
Der Ami kriegt sich nicht mehr ein vor Lachen, möchte aber trotzdem schnell weg hier.
Eigentlich schon auf dem Heimweg, zwingt uns ein sintflutartiger Regen noch schnell ins Dollhouse und wir lassen es uns bei ein paar Show’s ebenfalls sintflutartig in die Kehle regnen.
Die Programme in Asien haben nicht nur ihren besonderen Reiz, sondern auch ihre speziellen Markenzeichen.
Nichts, wirklich gar nichts, klappt hier so, wie geplant. Das liegt vor allem daran, dass bei den Ladys das Hirn langsamer wächst, als der Rest. Aber für mich kein Problem, ich liebe diese Pannen und allein der Anblick dieser Grazien lässt dies absolut nebensächlich werden. Kein Wunder, wenn hier ein Neuling der Szene den ersten Schuss in der Hose verliert.
Doch jetzt ist Schluss, Scheiß auf Regen und die beste Show … ich will heim.
Dass mein Zimmer direkt über der Carusel-Agogo liegt, betrachtete ich nur anfangs als optimal, denn die Bude schepperte bis morgens 6 Uhr.
Aber egal, nach halbwegs vernünftigen Sex schläft man immer gut ein.
Die Kleine kommt frisch aus der Dusche und der erste orale Kontakt bringt sie völlig ins Schwitzen.
Und … na ja, Ihr Geruch ist nicht widerlich, aber eben auch nicht gerade erotisch.
Sozusagen ne Bio-Pussy
Doch ein Richtungswechsel oder ein dezentes Beenden ist nicht mehr möglich. Mausi ist schon auf voller Fahrt, vibriert und drückt mir Ihr Becken press ins Gesicht.
Also geb ich richtig Gas, beschränke die Tour meiner Zunge auf Ihren Liebesknopf und steh die Sache Ihr zuliebe durch … wie ein Mann J
Bei einer Partnerin fürs Leben müsste man sich auch dran gewöhnen. Außerdem sind die Geschmäcker ja verschieden.
Und was kann schon passieren.
Schlimmstenfalls hab ich morgen Mundgeruch
Doch es kommt noch dicker …ja…die Kleine spritzt ab!
Ok, jetzt reicht’s.
Ich musste noch nie nach dem Muschilecken ins Bad!
Ich weiß nicht, ob ich Lachen oder Heulen soll.
Sie lacht jedenfalls!
Na ja, da sag ich immer, ich bin zum Spaß hier drüben und wenn’s dann lustig ist …!
Egal, der Spaß darf auch auf meine Kosten sein.
Ich hoffe nur, das war ‚ne Eintagsfliege, sonst bin ich morgen sofort wieder in Patty.
Wir schieben noch ne ungefährliche Nummer und ich schlafe an Ihren superweichen, dicken Knödeln himmlisch ein.
Jeden Tag eine gute Tat. Dafür müsst’ ich allerdings von Buddha ‚ne doppelte Gutschrift bekommen.
Member
Einfach Göttlich
Heilige Scheiße !
Ich hab es getan.
Ich hab mit Maria Theresa geschlafen.
Ja, Sie lebt noch … in Angeles City, Fields Avenue, Voodoo-Bar.
Na ja, es lief nicht ganz so unbefleckt, wie man es mir in der Schule einreden wollte….aber es war trotzdem himmlisch.
Aber eins nach dem anderen.
Die teilweise orgienmäßigen Nächte der letzten Tage wurden oft von den Ladys provoziert und Opa Jens steht diese Hardcoreszenen nicht mehr täglich durch.
Auch in der letzten Nacht hatte ich wenig zu lachen, denn ich wurde regelrecht zum Spielzeug einer Dame und muss gestehen, dass mir eine Tablette sicherlich besser über die Runden geholfen hätte.
Einzelheiten erspar ich euch.
Jedenfalls hing meine Nudel nach Mausis Tortur schlaksig wie ein leerer Luftballon an mir herunter.
Da will man erst mal nix mehr, sehnt sich nach einer Pause, aber das sag ich mir ja immer
Ich sitz bei einem laschen Frühstück und zähl mein letztes Geld.
4000 Peso ? Was hab ich denn mit dem ganzen Geld gemacht?
Das heißt, ich bin noch zwei mal Sexy und danach verfällt meine Attraktivität.
Bankautomaten sind hier so selten, wie trockene Pussy's.
Der einzige, den ich hier in der Fields Ave gesehen habe, ist defekt.
Doch drei betagte Schweden vom Nachbartisch geben mir wertvolle Tipps und hätten auch nix dagegen, wenn ich mich ihnen heut Abend anschließe.
Es ist die letzte Nacht der Kegeltruppe aus Stockholm. Das Geld muss weg und zwar sinnvoll, denn bald sitzen Sie wieder brav auf der Couch neben Ihren Ehefrauen.
Ja, das sind wirklich böse Buben … aber trotzdem meine Freunde!
Und so verbringen wir einen wirklich verrückten Abend. Geld spielt keine Rolle, beinahe 100,- Euro in jeder Bar sorgen für richtig gute Stimmung.
Die haben den Ablauf für zügellose Partys klar erkannt. Die Chefin darf bei den hochprozentigen Getränken nie zu kurz kommen. Ist deren Laune erst mal auf Hochtouren, fallen alle Gesetze und Verbote … ich fass es nicht.
Ich leck so viele Muschi's, dass ich bei Gottschalk wetten könnte, die Ladys am Geschmack wieder Ihren Bars zuzuordnen.
Diverse Spielchen drehen sich immer um Alkohol und Sex.
Zu guter letzt werden selbst unsere Schniedel in Sektgläser getaucht. Was man nicht alles tut, wenn der Schwamm in der Birne in Spiritus getränkt ist.
Inzwischen schlossen sich immer wieder ein paar Leute unserer Gogo-Tour an. Gute Laune ist eben ansteckend.
Und so ziehn mittlerweile 15 Lüstlinge singend in das nächste Freudenhaus, die Hälfte schon breit, wie Michelin-Reifen.
Allerdings geht dieses Halli Galli der niederen Triebe vorwiegend in den kleineren Bar's …. Tresure Island, Gecko's usw.
Doch irgendwann schlägt es auch dem Letzten auf die Leber uns wir lösen uns wieder auf, wie wir uns gefunden haben.
Natürlich jeder mit einem Betthäschen, deren wahre Erscheinung wir erst morgen erkennen werden.
Und auch ich werd bei einem letzten Drink in der Voodoo-Bar sehr direkt gefragt. „Sir, you wanna fuck me?"
Wie viele Antworten gibt es wohl darauf?
Wohlgemerkt von einem Mann, der ja extra für seinen letzten sexuellen Zenit hier her kam.
Na logisch, die Kleine hat mich verdient, schließlich bin ich beautiful und ein sexy Men. Wenn ihr das nicht glaubt, fragt die Damen in dieser Strasse.
Mausi entschuldigt sich später für Ihre plumpe Anmache.
Ach komm, entäusch mich jetzt nicht … es war doch nur sehr direkt und …na ja, von einer Frau !
In meiner hauseigenen Gogo legt die Kleine noch ein paar Tänzchen hin und dazu auch Ihr Schildchen ab.
Und fast verschluck ich mich am Wodka Orange, als ich ehrfürchtig Ihren Namen lese.
MARIA THERESA!
Wow … welche Ehre.
Erwartet mich eine Nacht auf Wolke 7 ?
Ich befreie dieses Geschöpf Gottes von den wenigen Stoffresten und hab auch sofort etwas Vorfreude im Slip.
Doch jetzt räumt Sie erst mal meine Klamotten auf, putzt den Spiegel im Bad und schaltet den Fernseher ein.
Oh oh, wenn das mal keine Hausfrauennummer wird.
Sie war also nur vorhin das freche Biest.
In Ihr steckt aber auf jeden Fall etwas Gutes … zumindest gleich … für 3 - 4 Minuten
Sie kommt auf's Bett, dreht sich zu mir und lächelt mich an.
Ich lächel natürlich zurück und versuche einen geraden Blick in Ihre Richtung, worauf Sie laut lacht und fragt: Today or Tomorrow?"
Was … Poppen?
Na heut - jetzt !!!
Alkohol ist schließlich ein Blutverdünner und jede Kapillare in meiner Nudel ist somit bestens versorgt. Dacht ich zumindest.
Mausi streift ihn sanft. Vor, zurück - vor, zurück … nix!
Und nochmal … wieder nix
Ihr herzliches Lachen beendet, folgt ein Lippenbekenntnis und … schon Medium !
Ich zieh mir Ihr Becken über mich, schlürf Ihr den heiligen Gral leer und siehe da … er wächst weiter
Das muss ich natürlich sofort nutzen und leg mir die Kleine zurecht.
Doch Mausi stutzt ein wenig.
Nein, auf keinen Fall wegen der Größe.
Ich glaub` eher, ich bin nicht der Zweite:-0
Ist Ihr standiges Lächeln die ganze Zeit also ein künstliches Überspielen?
Keine Sorge, er ist hart, aber fair.
Eine sanft beginnende Nummer, welche ich zu steigern plante, wird von Ihr lediglich durch Dauerschmunzeln, feste Umklammerung und Leichenstarre unterstützt.
So kann ich aber nicht arbeiten.
Und kaum werd` ich langsamer, drückt Sie meinen Arsch fest an sich.
Ja was denn nun? Wie hätte es Mausi denn gern ?
Doch plötzlich jauchzt Sie, zittert am ganzen Körper und packt mich so fest, dass jede Bewegung unmöglich wird. Das überrascht mich jetzt zwar, aber ich gebe alles mir mögliche.
Na also, geht doch. Ist jetzt zwar nicht gerade ein Feuerwerk, was Sie da abbrennt, aber Ihr scheint es zu helfen.
Die Frauen sind ja zumindest mit verantwortlich für Ihren Orgasmus. Es heißt ja schließlich "Sie kommt" und nicht "Sie wird gebracht".
Ok, Sie ist jetzt verschmust, hat es also hinter sich, schenkt mir Ihre herzliche Wärme, schaut mich mit grossen Augen an und fragt nach meinem Happy End.
Goldige Frage
Soll ich jetzt Ihr zuliebe lügen ?
“Nein, für mich hat es nicht gereicht... aber es war trotzdem schön und es gibt ja noch ein morgen.”
Der Alkohol und Ihr Kichern haben es eben irgendwie verhindert.
Egal, jetzt muss auch ich lachen, drück Ihr mein Kissen auf's Gesicht und eine kleine Schlacht lässt uns restlos ermüden und uns eng umschlungen einschlafen.
Ok …tomorrow !
Heilige Scheiße !
Ich hab es getan.
Ich hab mit Maria Theresa geschlafen.
Ja, Sie lebt noch … in Angeles City, Fields Avenue, Voodoo-Bar.
Na ja, es lief nicht ganz so unbefleckt, wie man es mir in der Schule einreden wollte….aber es war trotzdem himmlisch.
Aber eins nach dem anderen.
Die teilweise orgienmäßigen Nächte der letzten Tage wurden oft von den Ladys provoziert und Opa Jens steht diese Hardcoreszenen nicht mehr täglich durch.
Auch in der letzten Nacht hatte ich wenig zu lachen, denn ich wurde regelrecht zum Spielzeug einer Dame und muss gestehen, dass mir eine Tablette sicherlich besser über die Runden geholfen hätte.
Einzelheiten erspar ich euch.
Jedenfalls hing meine Nudel nach Mausis Tortur schlaksig wie ein leerer Luftballon an mir herunter.
Da will man erst mal nix mehr, sehnt sich nach einer Pause, aber das sag ich mir ja immer
Ich sitz bei einem laschen Frühstück und zähl mein letztes Geld.
4000 Peso ? Was hab ich denn mit dem ganzen Geld gemacht?
Das heißt, ich bin noch zwei mal Sexy und danach verfällt meine Attraktivität.
Bankautomaten sind hier so selten, wie trockene Pussy's.
Der einzige, den ich hier in der Fields Ave gesehen habe, ist defekt.
Doch drei betagte Schweden vom Nachbartisch geben mir wertvolle Tipps und hätten auch nix dagegen, wenn ich mich ihnen heut Abend anschließe.
Es ist die letzte Nacht der Kegeltruppe aus Stockholm. Das Geld muss weg und zwar sinnvoll, denn bald sitzen Sie wieder brav auf der Couch neben Ihren Ehefrauen.
Ja, das sind wirklich böse Buben … aber trotzdem meine Freunde!
Und so verbringen wir einen wirklich verrückten Abend. Geld spielt keine Rolle, beinahe 100,- Euro in jeder Bar sorgen für richtig gute Stimmung.
Die haben den Ablauf für zügellose Partys klar erkannt. Die Chefin darf bei den hochprozentigen Getränken nie zu kurz kommen. Ist deren Laune erst mal auf Hochtouren, fallen alle Gesetze und Verbote … ich fass es nicht.
Ich leck so viele Muschi's, dass ich bei Gottschalk wetten könnte, die Ladys am Geschmack wieder Ihren Bars zuzuordnen.
Diverse Spielchen drehen sich immer um Alkohol und Sex.
Zu guter letzt werden selbst unsere Schniedel in Sektgläser getaucht. Was man nicht alles tut, wenn der Schwamm in der Birne in Spiritus getränkt ist.
Inzwischen schlossen sich immer wieder ein paar Leute unserer Gogo-Tour an. Gute Laune ist eben ansteckend.
Und so ziehn mittlerweile 15 Lüstlinge singend in das nächste Freudenhaus, die Hälfte schon breit, wie Michelin-Reifen.
Allerdings geht dieses Halli Galli der niederen Triebe vorwiegend in den kleineren Bar's …. Tresure Island, Gecko's usw.
Doch irgendwann schlägt es auch dem Letzten auf die Leber uns wir lösen uns wieder auf, wie wir uns gefunden haben.
Natürlich jeder mit einem Betthäschen, deren wahre Erscheinung wir erst morgen erkennen werden.
Und auch ich werd bei einem letzten Drink in der Voodoo-Bar sehr direkt gefragt. „Sir, you wanna fuck me?"
Wie viele Antworten gibt es wohl darauf?
Wohlgemerkt von einem Mann, der ja extra für seinen letzten sexuellen Zenit hier her kam.
Na logisch, die Kleine hat mich verdient, schließlich bin ich beautiful und ein sexy Men. Wenn ihr das nicht glaubt, fragt die Damen in dieser Strasse.
Mausi entschuldigt sich später für Ihre plumpe Anmache.
Ach komm, entäusch mich jetzt nicht … es war doch nur sehr direkt und …na ja, von einer Frau !
In meiner hauseigenen Gogo legt die Kleine noch ein paar Tänzchen hin und dazu auch Ihr Schildchen ab.
Und fast verschluck ich mich am Wodka Orange, als ich ehrfürchtig Ihren Namen lese.
MARIA THERESA!
Wow … welche Ehre.
Erwartet mich eine Nacht auf Wolke 7 ?
Ich befreie dieses Geschöpf Gottes von den wenigen Stoffresten und hab auch sofort etwas Vorfreude im Slip.
Doch jetzt räumt Sie erst mal meine Klamotten auf, putzt den Spiegel im Bad und schaltet den Fernseher ein.
Oh oh, wenn das mal keine Hausfrauennummer wird.
Sie war also nur vorhin das freche Biest.
In Ihr steckt aber auf jeden Fall etwas Gutes … zumindest gleich … für 3 - 4 Minuten
Sie kommt auf's Bett, dreht sich zu mir und lächelt mich an.
Ich lächel natürlich zurück und versuche einen geraden Blick in Ihre Richtung, worauf Sie laut lacht und fragt: Today or Tomorrow?"
Was … Poppen?
Na heut - jetzt !!!
Alkohol ist schließlich ein Blutverdünner und jede Kapillare in meiner Nudel ist somit bestens versorgt. Dacht ich zumindest.
Mausi streift ihn sanft. Vor, zurück - vor, zurück … nix!
Und nochmal … wieder nix
Ihr herzliches Lachen beendet, folgt ein Lippenbekenntnis und … schon Medium !
Ich zieh mir Ihr Becken über mich, schlürf Ihr den heiligen Gral leer und siehe da … er wächst weiter
Das muss ich natürlich sofort nutzen und leg mir die Kleine zurecht.
Doch Mausi stutzt ein wenig.
Nein, auf keinen Fall wegen der Größe.
Ich glaub` eher, ich bin nicht der Zweite:-0
Ist Ihr standiges Lächeln die ganze Zeit also ein künstliches Überspielen?
Keine Sorge, er ist hart, aber fair.
Eine sanft beginnende Nummer, welche ich zu steigern plante, wird von Ihr lediglich durch Dauerschmunzeln, feste Umklammerung und Leichenstarre unterstützt.
So kann ich aber nicht arbeiten.
Und kaum werd` ich langsamer, drückt Sie meinen Arsch fest an sich.
Ja was denn nun? Wie hätte es Mausi denn gern ?
Doch plötzlich jauchzt Sie, zittert am ganzen Körper und packt mich so fest, dass jede Bewegung unmöglich wird. Das überrascht mich jetzt zwar, aber ich gebe alles mir mögliche.
Na also, geht doch. Ist jetzt zwar nicht gerade ein Feuerwerk, was Sie da abbrennt, aber Ihr scheint es zu helfen.
Die Frauen sind ja zumindest mit verantwortlich für Ihren Orgasmus. Es heißt ja schließlich "Sie kommt" und nicht "Sie wird gebracht".
Ok, Sie ist jetzt verschmust, hat es also hinter sich, schenkt mir Ihre herzliche Wärme, schaut mich mit grossen Augen an und fragt nach meinem Happy End.
Goldige Frage
Soll ich jetzt Ihr zuliebe lügen ?
“Nein, für mich hat es nicht gereicht... aber es war trotzdem schön und es gibt ja noch ein morgen.”
Der Alkohol und Ihr Kichern haben es eben irgendwie verhindert.
Egal, jetzt muss auch ich lachen, drück Ihr mein Kissen auf's Gesicht und eine kleine Schlacht lässt uns restlos ermüden und uns eng umschlungen einschlafen.
Ok …tomorrow !
Member
Super Schreibe !
Selten so gelacht.
ich freu mich schon auf mehr.
Selten so gelacht.
ich freu mich schon auf mehr.
Member
Danke .... es kommen noch ein paar, aber nicht mehr so viele. Ich muss auch noch ein paar schreiben, bin allerdings schon wieder ab Mittwoch im Seebad, deswegen wird der Rest wohl erst im Januar folgen.
hier nochmal Pattaya.
Nimm Du Sie
Ich fahr mit 2 Freunden von Bar zu Bar, doch jetzt lassen wir die Mopeds endgültig stehen.
Wenn man überall einen trinkt, wird die Straße immer schmäler
Ein süßes Vögelchen zwitschert uns zu und zwingt uns regelrecht zum Stopp in der Soi 6.
Sie ist wirklich der Hammer, das ist unser aller einhellige Meinung.
Wer nimmt Sie also?
Hm … wer hat Sie denn zuerst gesehen?
Peter will kein Theater und bietet sie aus Anstand Mike an, doch der will sich auch nicht vordrängeln und reicht sie an mich weiter.
Ne ne, ich lass mir später auch nichts nachsagen und lehne dankend ab.
Wir bleiben lieber Freunde.
Ja und nun?
Können drei Kerle soooo doof sein?
Die Kleine kann’s nicht fassen und zweifelt schon an Ihrer Attraktivität.
Ja, auf Streitereien um eine Dame lassen wir uns nicht ein, dann nimmt Sie eben keiner.
Und außerdem ist das doch hier nur ne Ablade-Stelle, man nimmt doch für gewöhnlich keine Damen aus der Doppel-Drei mit. Doch an diese gut gemeinte Weisung halten wir uns nicht. Dann wären ja auch die verpönten Beachroad-Hasen nicht statthaft.
Wir helfen aber allen … quer durch Pattaya.
Da hebt Lin plötzlich Ihr Röckchen und zieht ganz kurz den Slip beiseite.
Puh … was da vorblitzt, macht jede Viagra überflüssig.
Das war verdammt unfair.
Wieder beginnen Verhandlungen. Doch das Ergebnis ist dasselbe.
Drei Männer, ein Wort!
Da hat Mausi „A good Idea“.
Warum nehmen wir Sie nicht einer nach dem anderen? … „an verschiedenen Tagen natürlich“ setzt Sie schnell noch nach.
Na ja, Sie denkt eben auch an Ihren Geldbeutel, scheitert aber wieder an unserer konsequenten Rücksicht dem anderen gegenüber.
Ja, wir sind wirklich ein bisschen doof!
Außerdem ist Lochschwager sein nicht jedermanns Sache.
Wir suchen lieber woanders, wo wir vielleicht in einer Bar jeder Eine finden.
Und mit der scherzhaften Frage, ob Sie nicht noch 2 Schwestern hat, sind wir auch schon weg.
Wir klappern noch zwei weitere Bars ab, bis zumindest meine Freunde endlich unterm Hut sind.
Perfekt!
Ich komm problemlos allein zurecht, zumal das noch gar nicht meine Zugriffszeit ist.
Nach ein paar Runden Billard, gutem Essen und vielen Drinks mit vielen Damen, will ich nur kurz heim, mein Handy laden.
Aber das geht doch auch in einer Massage!
Der Akku braucht ja nur ein paar Prozent, da lass ich mir doch lieber die Eier dabei kraulen.
In den Kabinen neben mir verschwinden 2 Russinnen, die sich die Muschi lecken lassen wollen.
Ja, das ist nichts neues, davon haben mir schon so viele Massage-Ladies berichtet.
Und ich bekomme jetzt sogar die Diskussion darüber mit. Eine der beiden Thais scheint das nicht zu können oder zu wollen oder wie auch immer.
Ich flachs natürlich mit meiner Masseuse herum, dass ich diesen Part übernehmen könnte.
Darauf beginnt ein lustiges Thaigetratsche, bis mich meine am Arm von der Liege zieht, der Russin freundlich vorstellt und lacht, als machte Sie nur einen Scherz.
Skeptische Blicke scannen meinen Körper. Von oben nach unten und wieder hoch.
Und eigentlich bin ich schon auf dem Weg zurück, als ich ein leises OK vernehme.
Oh oh ... und jetzt ?
Ziemlich nervös beginn ich völlig unrhythmisch an ihr herumzukneten, während sich die Thais draußen immer noch kaputt lachen.
Dass ich schon viel zu lange an ihrem Rücken herumdrücke, zeigt sie mir durch Wackeln mit ihrem Arsch und zieht mir zur Auflockerung das Handtuch herunter.
Ich begebe mich also langsam zu ihren Po hinunter und massiere ihn so kräftig, dass mich immer wieder ihre dicken Lippen anlächeln.
Wenn ich das noch 'ne Weile mach, fliegen mir vor lauter Geilheit bald meine eigenen Eier um die Ohren.
Jetzt dreht sich Mausi um, ich beug mich zufällig über sie und setz ihr meinen Revolver direkt auf die Brust.
Doch sie schmunzelt nur, schüttelt den Kopf und schließt wieder ihre Augen.
Ja, ich weiß, nur Lecken war ausgemacht.
Seufzend öffnet sie leicht ihre Beine und streckt mir ihre überreife Pussy entgegen.
Wow ... Mausi kann wahrlich große Lippen schwingen.
Also genug Arbeit für mich.
Sanft benetze ich meine Lippen mit ihrem heißen Saft der Lust und bring auch sofort meine Zunge ins Spiel.
Ihre Pussy schmeckte erst mild, dann bekömmlich und später dann sanft säuerlich!
Hi hi ...ja, ich darf das!
Nur die Winzer in der EU dürfen ihre Weine mit dieser Beschreibung nicht mehr anpreisen!
Egal, jedenfalls nicht nach Wodka!
Und ich hab auch schon über hundert asiatische Muschi's geleckt ... keine war quer!
Also verwerft eure Klischee's wieder.
Bei ihrem ziemlich intensiven Höhepunkt haben wir jetzt zwei Zuschauerinnen. Die Vorhänge haben Köpfe
Sowohl ihre Freundin, als auch Massage-Mausi schauen dem Spektakel zu, bis meine Maus ihre Augen öffnet und fast erschrickt.
Vorbei die Show, schnell das Handtuch drüber, irgendwas in russisch geflucht, angezogen und weg.
Na ja, die Zeit war sowieso rum.
Im Vorraum will sie mir noch 500 Bath geben ... ich fass es nicht!
Die Thais klatschen zum Abschied.
Und erst jetzt versteh ich, was man mir vorhin erklären wollte.
Die Männer der beiden haben draußen gewartet, eine Flasche Wodka hat ihnen über die Zeit geholfen.
Sicher nicht die erste.
Ein kühler Drink, den kann ich jetzt auch gebrauchen.
Aber erst mal muss ich irgendwo schnell abspritzen.
hier nochmal Pattaya.
Nimm Du Sie
Ich fahr mit 2 Freunden von Bar zu Bar, doch jetzt lassen wir die Mopeds endgültig stehen.
Wenn man überall einen trinkt, wird die Straße immer schmäler
Ein süßes Vögelchen zwitschert uns zu und zwingt uns regelrecht zum Stopp in der Soi 6.
Sie ist wirklich der Hammer, das ist unser aller einhellige Meinung.
Wer nimmt Sie also?
Hm … wer hat Sie denn zuerst gesehen?
Peter will kein Theater und bietet sie aus Anstand Mike an, doch der will sich auch nicht vordrängeln und reicht sie an mich weiter.
Ne ne, ich lass mir später auch nichts nachsagen und lehne dankend ab.
Wir bleiben lieber Freunde.
Ja und nun?
Können drei Kerle soooo doof sein?
Die Kleine kann’s nicht fassen und zweifelt schon an Ihrer Attraktivität.
Ja, auf Streitereien um eine Dame lassen wir uns nicht ein, dann nimmt Sie eben keiner.
Und außerdem ist das doch hier nur ne Ablade-Stelle, man nimmt doch für gewöhnlich keine Damen aus der Doppel-Drei mit. Doch an diese gut gemeinte Weisung halten wir uns nicht. Dann wären ja auch die verpönten Beachroad-Hasen nicht statthaft.
Wir helfen aber allen … quer durch Pattaya.
Da hebt Lin plötzlich Ihr Röckchen und zieht ganz kurz den Slip beiseite.
Puh … was da vorblitzt, macht jede Viagra überflüssig.
Das war verdammt unfair.
Wieder beginnen Verhandlungen. Doch das Ergebnis ist dasselbe.
Drei Männer, ein Wort!
Da hat Mausi „A good Idea“.
Warum nehmen wir Sie nicht einer nach dem anderen? … „an verschiedenen Tagen natürlich“ setzt Sie schnell noch nach.
Na ja, Sie denkt eben auch an Ihren Geldbeutel, scheitert aber wieder an unserer konsequenten Rücksicht dem anderen gegenüber.
Ja, wir sind wirklich ein bisschen doof!
Außerdem ist Lochschwager sein nicht jedermanns Sache.
Wir suchen lieber woanders, wo wir vielleicht in einer Bar jeder Eine finden.
Und mit der scherzhaften Frage, ob Sie nicht noch 2 Schwestern hat, sind wir auch schon weg.
Wir klappern noch zwei weitere Bars ab, bis zumindest meine Freunde endlich unterm Hut sind.
Perfekt!
Ich komm problemlos allein zurecht, zumal das noch gar nicht meine Zugriffszeit ist.
Nach ein paar Runden Billard, gutem Essen und vielen Drinks mit vielen Damen, will ich nur kurz heim, mein Handy laden.
Aber das geht doch auch in einer Massage!
Der Akku braucht ja nur ein paar Prozent, da lass ich mir doch lieber die Eier dabei kraulen.
In den Kabinen neben mir verschwinden 2 Russinnen, die sich die Muschi lecken lassen wollen.
Ja, das ist nichts neues, davon haben mir schon so viele Massage-Ladies berichtet.
Und ich bekomme jetzt sogar die Diskussion darüber mit. Eine der beiden Thais scheint das nicht zu können oder zu wollen oder wie auch immer.
Ich flachs natürlich mit meiner Masseuse herum, dass ich diesen Part übernehmen könnte.
Darauf beginnt ein lustiges Thaigetratsche, bis mich meine am Arm von der Liege zieht, der Russin freundlich vorstellt und lacht, als machte Sie nur einen Scherz.
Skeptische Blicke scannen meinen Körper. Von oben nach unten und wieder hoch.
Und eigentlich bin ich schon auf dem Weg zurück, als ich ein leises OK vernehme.
Oh oh ... und jetzt ?
Ziemlich nervös beginn ich völlig unrhythmisch an ihr herumzukneten, während sich die Thais draußen immer noch kaputt lachen.
Dass ich schon viel zu lange an ihrem Rücken herumdrücke, zeigt sie mir durch Wackeln mit ihrem Arsch und zieht mir zur Auflockerung das Handtuch herunter.
Ich begebe mich also langsam zu ihren Po hinunter und massiere ihn so kräftig, dass mich immer wieder ihre dicken Lippen anlächeln.
Wenn ich das noch 'ne Weile mach, fliegen mir vor lauter Geilheit bald meine eigenen Eier um die Ohren.
Jetzt dreht sich Mausi um, ich beug mich zufällig über sie und setz ihr meinen Revolver direkt auf die Brust.
Doch sie schmunzelt nur, schüttelt den Kopf und schließt wieder ihre Augen.
Ja, ich weiß, nur Lecken war ausgemacht.
Seufzend öffnet sie leicht ihre Beine und streckt mir ihre überreife Pussy entgegen.
Wow ... Mausi kann wahrlich große Lippen schwingen.
Also genug Arbeit für mich.
Sanft benetze ich meine Lippen mit ihrem heißen Saft der Lust und bring auch sofort meine Zunge ins Spiel.
Ihre Pussy schmeckte erst mild, dann bekömmlich und später dann sanft säuerlich!
Hi hi ...ja, ich darf das!
Nur die Winzer in der EU dürfen ihre Weine mit dieser Beschreibung nicht mehr anpreisen!
Egal, jedenfalls nicht nach Wodka!
Und ich hab auch schon über hundert asiatische Muschi's geleckt ... keine war quer!
Also verwerft eure Klischee's wieder.
Bei ihrem ziemlich intensiven Höhepunkt haben wir jetzt zwei Zuschauerinnen. Die Vorhänge haben Köpfe
Sowohl ihre Freundin, als auch Massage-Mausi schauen dem Spektakel zu, bis meine Maus ihre Augen öffnet und fast erschrickt.
Vorbei die Show, schnell das Handtuch drüber, irgendwas in russisch geflucht, angezogen und weg.
Na ja, die Zeit war sowieso rum.
Im Vorraum will sie mir noch 500 Bath geben ... ich fass es nicht!
Die Thais klatschen zum Abschied.
Und erst jetzt versteh ich, was man mir vorhin erklären wollte.
Die Männer der beiden haben draußen gewartet, eine Flasche Wodka hat ihnen über die Zeit geholfen.
Sicher nicht die erste.
Ein kühler Drink, den kann ich jetzt auch gebrauchen.
Aber erst mal muss ich irgendwo schnell abspritzen.
Member
Holla die Waldfee...das sind Berichte die auf Fortsetzung warten....
Member
Cambodia
Atemberaubende Momente
Habt ihr schon mal einen alten Film gesehen, so aus der Zeit um 1900, in dem die Welt irgendwie noch Ordnung war?
Straßenhändler verkaufen Obst und Eier, die Rinder werden mitten durchs Dorf getrieben. Frauen hängen Ihre Wäsche am Haus über den Zaun zum Trocknen. Auf dem Markt hängen riesige Fleischfetzen runter bis zum Boden, umschwirrt von hunderten Fliegen. Nebenan zappeln Fische in einer Wanne, wieder weiter wird in einer uralten Schüssel Teig geformt.
Angler stehen direkt im Wasser, Kinder wippen auf einer Strickschaukel am Baum.
Überall laufen Hühner und wilde Hunde rum.
Ja, das waren noch Zeiten.
Wenn Filme dieser Kategorie zum Ende kamen, hab ich manchmal einfach meine Augen geschlossen und diese Idylle einfach weitergeträumt.
Manch einer hat aus genau dieser Zeit ein Bild daheim hängen, wohlwissend um die beruhigende Wirkung.
Das hat so einen Hauch von Frieden und wahrer Freiheit.
Ich hab schon von meinen damaligen Cambodia-Trips unvergessene Erlebnisse und Fotos mitgenommen.
Und so soll es auch diesmal wieder sein.
Der Weg vom Flughafen bis zur Riverside verpasst mir immer wieder einen Kulturschock.
Diese Eindrücke eines unbedarften Volkes in einem Land an der Schwelle zum Aufbau, werden wohl in Asien die letzten sein.
Denn außenrum kann man schon die Anfänge unserer ach so tollen Demokratie und des zivilisierten Fortschritts sehen.
Möge Cambodia, Vietnam und Laos dieses Ziel nie erreichen!
Bei uns kommen die Pflaumen von Rio Grande und die grünen Bananen von Chiquita. Hier kommt das Obst von den Bäumen und das Gemüse aus der Erde.
Wenn die Cambo-Kids in 10 Jahren in eine “Bio“-Orange beißen und sie enttäuscht wieder ausspucken, weil sie jetzt sauer schmeckt, werden sie wissen, wie gut es uns Europäern schon ewig geht.
…
Mein kleiner Hunger zwingt mich erst mal zu besagtem Markt, zu dem ich von einem absolut versüfften Typ gefahren werde.
Dass ausgerechnet er einen Mundschutz trägt, ist schon eine Beleidigung für die Autoabgase.
Vielleicht aber auch besser so, bevor mir durch seinen Atem die Augen tränen.
Die Vogelspinnen sind heut im Angebot, ich entscheid mich dann aber doch für überbackenen Fisch, setz mich später in ein Straßen-Cafe und lass einfach diese verrückte Atmosphäre auf mich einwirken.
Man kann hier tausend Bilder schießen und doch wird man nie die Gefühle dieser leichtlebigen, zeitlosen Freiheit einfangen können, welche hier in der Luft liegen.
So, jetzt hab ich aber genug geschwärmt. Ich komm ja fast von meinem schlechten Ruf als Sextourist ab.
Ich brauch also nicht mehr zu schreiben, dass ich mit einer Maus (ja, jetzt sind wir beim Thema) bei einem Eiscafe im FCC das Panorama genossen hab.
Und die Kleine ist nicht nur als meine Begleitung gedacht, sondern schon fest als Wärmflasche für die Nacht gebucht.
Also nehm ich mein kleines Schätzchen an die Hand und läute einen sinnlichen, interessanten und lustigen Abend ein.
Eine Fahrt auf dem Tonle Sap River wird für mich zum echten Kulturschmaus, denn nur eine einzige Frage zu den Wasserhütten hat gereicht, um Mausi in einen Redefluss zu bringen, der erst am Ufer wieder endet.
Unterbrechungen gab’s nur für eventuelle Fragen meinerseits oder um mir einen fetten Schmatzer aufzudrücken.
Und fast bedauere ich, sie am nächsten morgen verabschiedet zu haben.
Mausi drückt mich noch mal fest und bedankt sich ganz herzlich für die schöne Zeit mit mir.
Bitte richtig lesen … da steht „Zeit“ und nicht „Nacht“.
Sie hat nicht das Bumsen oder Lecken gemeint, das ist immer dasselbe, nein, Sie schwärmte von dem romantischen Essen, dem lustigen Billard-Spiel, der idyllischen Schiffsfahrt und der langen Nacht unserer Lebens-Storys bei sehr vielen Cocktail-Gläsern
Die waren sehr interessant und auch unglaublich.
Und nur durch ihre Initiative kam es dann noch zu einem erotischen Ausklang.
Ich hätte ihr das bescheuerte Geld, um was sich diese Scheiß Welt dreht, sowieso gegeben.
Atemberaubende Momente
Habt ihr schon mal einen alten Film gesehen, so aus der Zeit um 1900, in dem die Welt irgendwie noch Ordnung war?
Straßenhändler verkaufen Obst und Eier, die Rinder werden mitten durchs Dorf getrieben. Frauen hängen Ihre Wäsche am Haus über den Zaun zum Trocknen. Auf dem Markt hängen riesige Fleischfetzen runter bis zum Boden, umschwirrt von hunderten Fliegen. Nebenan zappeln Fische in einer Wanne, wieder weiter wird in einer uralten Schüssel Teig geformt.
Angler stehen direkt im Wasser, Kinder wippen auf einer Strickschaukel am Baum.
Überall laufen Hühner und wilde Hunde rum.
Ja, das waren noch Zeiten.
Wenn Filme dieser Kategorie zum Ende kamen, hab ich manchmal einfach meine Augen geschlossen und diese Idylle einfach weitergeträumt.
Manch einer hat aus genau dieser Zeit ein Bild daheim hängen, wohlwissend um die beruhigende Wirkung.
Das hat so einen Hauch von Frieden und wahrer Freiheit.
Ich hab schon von meinen damaligen Cambodia-Trips unvergessene Erlebnisse und Fotos mitgenommen.
Und so soll es auch diesmal wieder sein.
Der Weg vom Flughafen bis zur Riverside verpasst mir immer wieder einen Kulturschock.
Diese Eindrücke eines unbedarften Volkes in einem Land an der Schwelle zum Aufbau, werden wohl in Asien die letzten sein.
Denn außenrum kann man schon die Anfänge unserer ach so tollen Demokratie und des zivilisierten Fortschritts sehen.
Möge Cambodia, Vietnam und Laos dieses Ziel nie erreichen!
Bei uns kommen die Pflaumen von Rio Grande und die grünen Bananen von Chiquita. Hier kommt das Obst von den Bäumen und das Gemüse aus der Erde.
Wenn die Cambo-Kids in 10 Jahren in eine “Bio“-Orange beißen und sie enttäuscht wieder ausspucken, weil sie jetzt sauer schmeckt, werden sie wissen, wie gut es uns Europäern schon ewig geht.
…
Mein kleiner Hunger zwingt mich erst mal zu besagtem Markt, zu dem ich von einem absolut versüfften Typ gefahren werde.
Dass ausgerechnet er einen Mundschutz trägt, ist schon eine Beleidigung für die Autoabgase.
Vielleicht aber auch besser so, bevor mir durch seinen Atem die Augen tränen.
Die Vogelspinnen sind heut im Angebot, ich entscheid mich dann aber doch für überbackenen Fisch, setz mich später in ein Straßen-Cafe und lass einfach diese verrückte Atmosphäre auf mich einwirken.
Man kann hier tausend Bilder schießen und doch wird man nie die Gefühle dieser leichtlebigen, zeitlosen Freiheit einfangen können, welche hier in der Luft liegen.
So, jetzt hab ich aber genug geschwärmt. Ich komm ja fast von meinem schlechten Ruf als Sextourist ab.
Ich brauch also nicht mehr zu schreiben, dass ich mit einer Maus (ja, jetzt sind wir beim Thema) bei einem Eiscafe im FCC das Panorama genossen hab.
Und die Kleine ist nicht nur als meine Begleitung gedacht, sondern schon fest als Wärmflasche für die Nacht gebucht.
Also nehm ich mein kleines Schätzchen an die Hand und läute einen sinnlichen, interessanten und lustigen Abend ein.
Eine Fahrt auf dem Tonle Sap River wird für mich zum echten Kulturschmaus, denn nur eine einzige Frage zu den Wasserhütten hat gereicht, um Mausi in einen Redefluss zu bringen, der erst am Ufer wieder endet.
Unterbrechungen gab’s nur für eventuelle Fragen meinerseits oder um mir einen fetten Schmatzer aufzudrücken.
Und fast bedauere ich, sie am nächsten morgen verabschiedet zu haben.
Mausi drückt mich noch mal fest und bedankt sich ganz herzlich für die schöne Zeit mit mir.
Bitte richtig lesen … da steht „Zeit“ und nicht „Nacht“.
Sie hat nicht das Bumsen oder Lecken gemeint, das ist immer dasselbe, nein, Sie schwärmte von dem romantischen Essen, dem lustigen Billard-Spiel, der idyllischen Schiffsfahrt und der langen Nacht unserer Lebens-Storys bei sehr vielen Cocktail-Gläsern
Die waren sehr interessant und auch unglaublich.
Und nur durch ihre Initiative kam es dann noch zu einem erotischen Ausklang.
Ich hätte ihr das bescheuerte Geld, um was sich diese Scheiß Welt dreht, sowieso gegeben.
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Ich bin erst mal weg ... morgen noch ein paar!
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